<Herr Stäbler> Ich habe den Eindruck, der Informatik-Unterricht ist genauso wie das Training bei Borussia Dortmund: Die Spieler sitzen rum und der Trainer rennt um den Platz.
<Herr Hergemöller> Ja das ist das dumme. Zu Hause klappen die Versuche immer, aber hier schwitzt man, ist aufgeregt und dann sind noch Schüler dabei die man nicht mag ... in Richtung Daniel weisend
Herr Hergemöller und Daniel unterhalten sich über Gas-Autos
<Herr Hergemöller> Was für ein Auto fahrt ihr denn?
<Daniel> Einen Jeep
<Herr Hergemöller> Also eins von den Autos die keinem Fußgänger eine Chance lassen bei einem Unfall? Mannmann, hoffentlich explodiert euer Auto irgendwann!"
<Frau Kreytenberg> Das hier sind die Specksteine. Damit dürfen wir nicht mehr arbeiten weil die krebserregend sind" Knallt 2 Riesenspecksteine auf den Tisch
<Herr Stäbler> Ja, was ist Mikrokosmos. Ich stelle mir das so vor, dass ein Mensch, sagen wir mal ein Chirurg, sich unter einen Laserstrahl setzt, 0,001 mm groß wird und dann in einem U-Boot mit einer Spritze in einen menschlichen Körper gelangt und dort bis zu seiner Pensionierung arbeitet.
Der Kurs schreibt ein Tafelbild des deutschen Staatsystems ab. Michael Jackson ist nicht einmal 24 Stunden tot.
<Herr Mattheis> Jetzt könnt ihr eure Michael Jackson Poster abnehmen und dafür das Schaubild aufhängen.
auf Daniels Tisch liegt ein Brotkrümel
<Herr Hergemöller> Was is´n das? Ein Popel? Daniel schnippst den Krümel in Richtung Hergemöller
<Herr Hergemöller> Igitt, Daniel schnippst Popel auf Lehrperson.
Frühstunde bei der Refrendarin
<Frau Schnitzler> Am liebsten würde ich jetzt einfach nach Hause gehen und mich noch mal ins Bett legen.
<Christian> Da komm ich mit.
Der Kurs arbeitet mal wieder überhaupt nicht mit und keiner rafft irgendwas.
<Herr Kania> Wir fangen noch einmal bei Informatik-Stunde Eins an... Kurze Zeit später
<Herr Kania> Okay, fangen wir bei Informatik-Stunde Null an...
<Hannes> Mmein Bruder steht ja auf Chemie und will das studieren
<Herr Hergemöller> Dein Bruder ist ja auch verrückt! Der kann nicht mal beim Camping sich mit Seife waschen, weil er dann die Lauge hat und das Gemisch. Der kann scih ja net mal die Zähne putzen ohne dass der dann so Gemische in der Zahnpasta hat und alle Zutataten kennt und alle Mölekülketten die er da in sich aufnimmt.
<Hannes> Aber Herr Hergemöller wenn sie eine Taschenlampe anmachen fliegen doch auch gleich Wellen durch den Raum und das ding ist nur noch eine Photonenkanone.
<Herr Hergemöller> Wir setzen dich hier vorne auf den Drehstuhl und drehen dich so lange im Kreis bis du die Orientierung verloren hast und dann schlagen wir mit den Teleskopstangen auf dich ein und du weißt nicht wer´s war.
<Frau Strozyk> An meiner alten Schule dürfen nun keine Abi Feiern mehr stattfinden...da fällt mir noch was lustiges ein. Bei einer Abi Feier sind die zu so nem See gefahren und eine Mutter musste da halt unterschreiben als Bürgschaft sozusagen...joa und dann nachts haben se die ganze Einrichtung innen See versenkt. Da gibt´s noch n Foto von, wo die dann in den Stühlen am See sitzen und n Würstchen essen um 3 uhr nachts. Naja die mutter sollte dann 15.000 € für die Einrichtung bezahlen...
(Es geht um den Wandertag, Ort Köln)
<Simon> Wir können ja in den Music Store gehen! Frau Beyer-Kreutzer schreibt "Musics Door" an.
<Simon> Nein, das heißt Music Store! Frau Beyer-Kreutzer wischt es weg. Frau Beyer-Kreutzer schreibt "Music´s Door" an.
<Simon> NEIN! Das heißt Mu-sic-Sto-re! Frau Beyer-Kreutzer wischt es weg. Frau Beyer-Kreutzer schreibt "Musics Door" an.
<Simon> Es hat keinen Zweck mehr.
Es ist ziemlich laut während des Unterrichts.
<Simon> Herr Boz, jetzt zeigen sie denen doch mal wo der Hammer hängt! Herr Boz schaut sich um.
<Herr Boz> Wo ist der Hammer?
